мы в соцсетях:
ГлавнаяСтатьи азартного мира и гемблингаИрландская рулетка (часть 2)

Ирландская рулетка (часть 2)

Жизнь в Дублине накладывает свой отпечаток на всех и вся. В том числе на казино и его сотрудников.

1 595 995 85

Начало

10

Fish (рыба) - так называют слабого, плохого игрока, который благодаря своей манере игры обещает нам хорошую прибыль. Рыба мало или совершенно не знакома со стратегическими основами игры и очень часто совершает действия с заведомо отрицательным математическим ожиданием, например, пытается вытянуть маргинальную руку, вкладывая в банк слишком много денег. Часто такого игрока называют также Moron (болван, идиот) или Retard (тормоз).
- Фиш. - В очередной раз сказал новоприбывший чех, тоже Павел.

- Ты сказал это слово уже восемь раз.

- Когда говоришь о покере, надо часто употреблять это слово.

- Фиш.

В приоткрытую дверь заглянул администратор Джон, и сообщил, что прибыло ещё пополнение.

- Фиш. - Сказал Борис. И, будто вызванный произнесённым заклинанием, с чемоданом в руках, появился Лёха. Не тот Лёха, с которым Борис ещё недавно жил в одной комнате, а другой, но тоже знакомый. Новый Павел, новый Лёха, - Борис будто сбрасывал старую кожу. Только Нормунд по-прежнему сидел на кухне и рассказывал Мартину о том, что молодые бабы думают, что всё у них впереди, и всегда успеют, а тридцатилетние понимают, что надо сейчас или уже может быть никогда. Поэтому Нормунд предпочитает последних.

Лёха послал своё CV в агентство по набору персонала, а два дня назад Джим прислал Лёхе телефонное сообщение с предложением приехать на Иден Ки. Лёха думал, что будет работать, выучит английский, освоится. А тут те же лица что и дома, даже представляться-знакомиться не надо, он достал из сумки поллитровку и положил в морозильник. Без слов ясно, что она понадобится сегодня же вечером. И то - не успела водка как следует замёрзнуть - её уже потащили к столу.

Мартин смешал коктейль, прочие налили себе чистую. Остаток бутылки Борис залил себе в глотку - Мартин видел такое только в фильмах. Мы называем такое "водка течёт в венах". Борис сделал движение, будто режет вены, и предложил ему напиться. Мартин покачал головой. Впоследствии Мартин спрашивал, а ты заказывал когда-нибудь пинту водки? Тут же сам ответил - наверное, нет - это же 150 евро примерно...  Борис рассказал ему свою историю:

(1989) Всё всегда начинается с пива.

(1990) Странное открытие 1990-го - "Плодовая наливка", которая продавалась в овощном магазине.

(1991) "Амаретто", как же без него и 2-х литровые "Сангрии".

(1992) "Отвёртки" - водка с апельсиновым.

(2001) Пиво с Рижским бальзамом.

(2001) Текила с пивом (100 гр. текилы запивается поллитрой пива).

(2003) Водка.

(2006) Гиннесc и "Джеймесон", но потом снова водка.

У Лёхи был свежий анекдот: "Мужик сидит под яблоней, одно яблоко падает. Хотел было поднять, но тут земля затряслась, раздвинулась, и оттуда появилась огромная жопа, которая проглотила яблоко и обратно в землю скрылась.

- Что это было? - говорит потрясённый мужик.

Земля снова затряслась и снова появилась огромная жопа.

- Антоновка! - ответила жопа".

Нормунд как мог перевёл Мартину услышанное. Тот скривился и сообщил, что это омерзительно. "За такой анекдот тебе в пабе набьют морду" - сообщил он Лёхе. Английский юмор - он сухой и логичный.

"Я только что наступил на какую-то дрянь! О, это ж твоя страна!" - вспомнил Борис из словаря ругательств, который как раз читал.

Мартин сказал, что Борис неправильно произносит слово "водка" - в баре не поймут.  Он говорит wodka вместо vodka. На таком нюансе, кстати, ловили немецких шпионов во вторую мировую - наглядная иллюстрация поговорки "что русскому хорошо, то немцу смерть".

- А пойдём в Темпл Бар и проверим, поймут нас или нет! - Заявил Борис. Подписались только Павел и Лёха.

11

В клубах Темпл бара каждый второй - иностранец. И каждый иностранец предпочитает думать, что вокруг - одни ирландцы. Борис здесь рассказывал итальянцам об ирландском регби и учил бразильцев танцевать риверденс. Если владеешь английским чуть лучше туриста, он охотно примет тебя за аборигена.

Лёха привычно обращался к Борису по-русски, а для Павла переходил на английский.

- Вы откуда? - В их троицу вклинилась полная девушка в розовой кофте.

- Мы из Египта. - Ответил Лёха, и впоследствии его не называли иначе как Египтянином.

- Врёшь!

- На самом деле мы ирландцы, - сказал Борис.

- А! - Протянула девушка. Этот ответ её устроил.

В час ночи они попали в список целовавших невесту на девичнике под номерами два, три и пять.

В два ночи в клубе перестали продавать алкоголь, и в 2.15 они уже сидели за блэкджеком в казино "Мэрион".

Работа в казино меняет отношение к деньгам. Наличие минимальной и максимальной ставки делит игроков на "серьёзных" и "лимонадников" - тех, что играют по маленькой. Это приводит к тому, что крупье начинает смотреть на минимальную ставку стола как на маленькие деньги, даже если она равна его часовому заработку.

Крупье нельзя играть в казино под страхом увольнения, где-то это оговаривается контрактом, где-то - специальным законом. Дело в том, что профессиональные навыки никак не помогают по другую сторону стола, разве что удерживают от явных глупостей, которые совершают начинающие игроки в силу незнания правил. Крупье проиграет с той же вероятностью, что и всякий, а его работодатель не хочет, чтобы его деньги уходили к конкурентам. Опять же, проигравший крупье может влезть в долги и будет вынужден кому-то подыграть. Словом, есть много причин "почему".

В своё время это мало кого смущало, и, после захода в бар (кто не курит и не пьёт - результата не даёт), отправлялись поиграть целыми сменами, прекрасно осознавая возможные последствия.

В то утро играли в рулетку. Восемнадцатилетняя девушка, только окончившая школу, курсы крупье и двенадцатичасовую ночную смену, после двух коктейлей уснула прямо у игрового стола. Её старшие коллеги покрывали зелёное сукно толстым слоем фишек, когда в казино появился Папа.
- Пиздец. - Выдохнул тот, кто первым его увидел. Остальные, поискав глазами пиздец, тоже увидели Папу и обратились в соляные столпы. Даже спящая девочка проснулась, пошарила вокруг пьяным взглядом. Здесь хозяин, надо работать! Она вскочила и, обогнув рулеточный стол, подвинув ошарашенного чипера, принялась чиповать фишки в стеки по двадцать, по двадцать, по двадцать...

На другой день Папа уволил всех, кроме этой девушки - энтузиазм всегда поощряем.

- А давайте не будем говорить, что мы продулись в казино? - Предложил Египтянин.

- Давайте. А почему мы без денег? Занимать же у них придётся же. - Борис путался в оборотах, но мысль ухитрился донести.

- Скажем, что ходили в стриптиз-бар.

- А, вот, я сочинил лимерик! - Торжественно сообщил Египтянин.

И Дима просрал и Павел

И Лёха все бабки оставил.

Мы сыграли в блэкджек -

И теперь в неглиже.

 

А нудизм, говорят, против правил.

Борис сказал "То есть, мы нечестно играли?" Павел, сколько понимал русский со школы, был поражён - на его глазах парень из Латвии сочинил ирландское графство с его столицей в пяти русскоязычных строках, ухитрившись вместить туда датское поселение, 12 дней Советской республики Лимерик, производство компьютеров DELL b и 52 тысячи населения вместе с замком короля Джонса.

Павел явно что-то употребил поверх алкоголя.

12

Запрет на курение в помещениях был введён с 29 марта 2004 года, но в клубе ещё год продолжали курить, и даже сейчас кто-нибудь нет-нет, да и порывался закурить у игрового автомата. Борис вышел на террасу для курения. Американец Тони улыбнулся ему и затянулся своей самокруткой. Гашиш.

- Всё время выглядишь усталым. - Сказал он Борису.

- Это у меня такой имидж - стилист посоветовал. И стараюсь этот имидж поддерживать.

- А ты куришь? Хочешь попробовать?

Борис затянулся и одобрительно кивнул. Качество!

- Сам хочешь купить? - Американец продемонстрировал завёрнутый в фольгу шарик размером в фалангу большого пальца. Всего за 20 евро. В Риге, проданный в розницу, такой кусочек стоил бы втрое дороже, на овощном рынке в центре Дублина - вдвое. Борис протянул купюру.

- Если захочешь ещё, позвони.

Борис записал номер в записную книжку своего телефона. А Тони уже рассказывал, как в Камбодже ему за 10 долларов предложили выстрелить в буйвола из базуки. Борис улыбался рассказу - камбоджийская коррида!

- Кусочек рога у меня до сих пор хранится, надо сделать амулет.

Тогда Борис и рассказал ему свою историю. Тони ухмыльнулся.

- А знаешь, кроме Адамова яблока в горле есть миндалины. Должна быть какая-то история об этом. Ну, допустим, идут Адам и Ева к выходу из Рая, а у самой таможни три куста миндаля растут. Они миндаля ещё не пробовали - почему бы не вкусить напоследок? Каждый пробует с двух кустов, тут голос им - "Один куст - отравлен, из него цианид получают!"  Понятно, что и Адам и Ева, оба не решились проглотить эти ягоды.

Борис понял, что купил качественный товар, с Тони можно делать бизнес.

13

Промежуточный результат в казино считают следующим образом: Чипы во флауте на данный момент плюс деньги в дропбоксе минус чипы на момент открытия стола. И эта цифра в ту ночь была положительной и трёхзначной.

Люди выигрывают и проигрывают, обналичивают свои чипы и снова вкладывают. Чарли, однако, паниковал всякий раз, когда Борис подходил к нему за деньгами. Он переспрашивал результат, но в его сознании царило смятение - казино выигрывает, но деньги уходят из рук. Борис взял уже семь тысяч евро, Борис взял все резервные чипы и просит ещё.

- Чипов больше нет, ты это прекрасно знаешь.

- Тогда я сделаю филл из выплаты.

- Но тогда у нас не сойдётся результат!

- Я напишу бумагу, где будет сказано, сколько чипов я оттуда взял, таким образом всё сойдётся. И будем считать, что эти чипы я взял у тебя.

Чарли это не нравилось, но единственной альтернативой было прекращение игры. Он согласился, но взялся за телефон - невозможно было вынести это отчаяние одному. И Крис примчался через полчаса, уже на взводе, красный. В таком состоянии он не трудился говорить внятно, Борис сквозь густой ольстерский акцент едва разобрал, что Крис хочет знать выплату и что за неделю они и так проиграли 7 тысяч евро. Борис тоже вёл статистику, по его расчётам убытков не было.

Борис назвал требуемую цифру и сказал, что на данный момент казино в плюсе две с половиной тысячи. Крис скомандовал снять со столов дропбоксы и нести в каунтрум.

Борис был спокоен, он пересчитал перед Крисом кассу, принёс дропбоксы и ждал дальнейших указаний.

- Можешь идти домой, мы сами закроем. И вот ещё - с этой недели будете получать чаевые только если заведение в плюсе, после покрытия всех расходов.

14

Когда Борис, наконец, вышел в вестибюль, было уже 8 утра. Китаец Джон (из тех, которых называют "банана" - жёлтый снаружи, белый внутри) спросил, заказал ли Борис такси? Тот помотал головой.
- Тогда придётся ждать полчаса. Будешь ждать?
- Автобусы не ходят?
- Нет, но луас ходит. Отсюда да станции минут пятнадцать пешком.
- Тогда пойду.

Направление Борис представлял очень приблизительно - автобус проезжал мимо станции "Ред Кау". Единственным светлым пятном в округе было окошко офиса Гарда Форс, все прочие отсыпались в предвкушении общенациональной попойки. Высокий тощий парень стоял на автобусной остановке, ожидая автобуса, что появится не раньше, чем через 6 часов.

- Сегодня с утра автобусы не ходят. - Сказал ему Борис. - Так что не стоит ждать.
- Я не говорю по-английски. - Парень затряс головой и виновато развёл руками.
- По-русски говоришь?
- По-польски.

Борис кивнул и продемонстрировал поляку свои "Rado", указав пальцем на циферблат.

- День святого Патрика. Автобус - нет. Луас - да. Надо идти на луас.
Поляк кивнул, и они зашагали рядом.
- На работу опаздываешь?
- Нет. Начало в девять.

Парень вышел из дому за два часа до начала работы! Дорожит местом, копит деньги.
Бориса кольнуло, как это он всё понял про своего попутчика? О, это такси?
Борис радостно засигналил рукой. Жёлтый автомобиль с готовностью затормозил. "В центр?" - водитель приглушил барабаны и духовые, бесновавшиеся в салоне. - "Залезайте!"

Борис влез на переднее сиденье и уточнил - к мосту О'Коннелл. Водитель виртуозно развернул автомобиль и помчал в указанном направлении. "А тебе куда?" - спросил он поляка? "Международный центр торговли, магазин "Лондис".

- А вы откуда, парни?
- Я русский, он поляк. - Сказал Борис. - А ты?
- С Гаити, - ответил водитель, - русские женщины очень красивые. И польские красивые.
Борис кивнул, а поляку явно не понравилось, что тут обсуждают польских женщин. "Зелёный!" - он указал водителю на светофор, мол, ты езжай и про польских женщин даже не думай.
- Как тебе ирландки?
- Они все алкоголички! - С презрением сказал нигериец.
- И некрасивые. - Поддержал Борис.
- Ирландцы не знают, что делать с деньгами. Мы, - широким жестом нигериец включил в местоимение обоих пассажиров, - тяжело работаем, чтобы посылать деньги домой, своим семьям, а ирландцам деньги нужны только на алкоголь.
- На каком языке вы говорите на Гаити?
- На французском.
Борис был удивлён.
- А вот эта музыка, она гаитянская?
- Да.
- Разве они на французском поют?
- Это креольский.
Дювалье, чёрный расизм, Гуо-бон-анж и кормление лоа, о многом можно было спросить у этого человека, у которого под зеркалом заднего вида болтался ассон вместо освежителя воздуха, и который в святом Патрике почитал Дамбалу и приносил ему жертвы продуктами белого цвета. Борис не хотел этого знать, как креол не хотел знать о КГБ, водке и великой русской литературе. Поэтому они говорили о женщинах.

Уже возле церкви св. Креста улица была заключена в решётки, а на тротуарах появились трибуны - готовились к параду. "Здесь." - сказал поляк. На счётчике было 15 евро, поляк достал пятёрку и стал искать мелочь.
- Пятёрки хватит! - Махнул рукой Борис, - Не ищи.
- Хороший человек! - Одобрил его водитель.
Поляк кивнул и вылез из такси.
- Он на остановке автобус ждал. - Улыбнулся Борис, и рассказал, как удалось объяснить поляку, что автобуса не будет.
- Хороший человек! - Повторил водитель.
Мост ОКоннелл был тоже огорожен, так что покинуть такси Борис смог только возле концерт-холла "Эмбассад", откуда быстрым шагом двинулся к Иден Ки. Миновав перекрёсток с Хенри стрит, он обнаружил, что книги об ирландской мифологии ошибались, представляя лепреконов маленькими тщедушными существами - в реальности лепрекон обладал богатырским сложением и превосходил Бориса ростом. В остальном литературные источники не лгали - на лепреконе был зелёный цилиндр и камзол, а лицо утопало в густой рыжей бороде. - Не подскажете ли, как пройти на Графтон стрит? - Спросил лепрекон. Явно собрался подзаработать на христианском празднике, фотографируясь за деньги с желающими. Его жена, обычная с виду женщина, подалась поближе, чтобы слышать ответ Бориса, не спуская глаз с двух чемоданов, из которых брала начало радуга.
- Вам нужно пересечь мост и идти прямо, там будет металлическая статуя женщины...
- Я ирландец. - Сказал лепрекон, очевидно подумав, что Борис предположил в нём иностранца, и поэтому объясняет простыми словами.
- Статуя Молли Мэллоун. - Поправился Борис. - Сразу за ней начинается Графтон. Она покрыта красной плиткой, так что легко узнаете.
- Спасибо! - Сказал лепрекон.
- Спасибо! - Эхом отозвалась его жена.

Это был прекрасный шанс ухватить лепрекона за бороду и потребовать котёл с золотом, но раз книги врали о росте лепрекона, то и о его богатстве могли приврать. Да и не пришло такое в голову Борису.

Борис кивнул и зашагал дальше, слыша, как лепрекон запел песню о Молли Мэллоун, а жена прервала его недовольным возгласом.

15

- Мы тут недавно Нормунду втюхали, будто были в стриптиз баре и нам минет делали за 20 евро. Он все выходные по Темпл Бару рыскал, искал этот клуб. Давайте выпьем за вечный поиск!

- Вот мы тут водку пьём, а кто-то значки собирает. У каждого есть увлечение. Но мы и в 70 лет можем начать собирать значки, а они в 70 уже так не попьют! - Сказал Димас.

- А моё тело проспиртуется так, что и через 2000 лет будет сохранней египетских мумий! - Сказал Борис. Лёха был не согласен:

- Но это же, по большому счёту фигня. Не люблю я этой фигни.

- А фигню не надо любить. Это не фигня, а тост! - Парировал Борис. Выпили за это.

Тот придурок в белых перчатках всё ещё стоял неподалёку от "Спара".
- Подкиньте пару монет!
- Ты уже спрашивал. Нет у нас денег. - Не убавляя шага, сказал Борис.
Димас остановился и запустил руки в карманы.
- Нужны деньги? У меня есть деньги!
Белые перчатки стали лодочками, их понесло к Димасу, но тот вдруг сказал: " А нету!" Перчатки стали снежками и полетели было в лицо Димасу, но, будто срикошетив от невидимого барьера, отлетели к бёдрам своего владельца.
- Шутник.
- Я русский. - Ответил Димас.

- Кто ж воюет в белых перчатках?! - Усмехнулся Борис. Ещё Чапаев об этом говорил!

- Глазик выколю, другой останется! - Зло выкрикнул Димас, обернувшись на ходу.
Навстречу шла компания, и тот, что впереди, нес в руках штыковую лопату на манер трофейного штандарта. Вероятно прихватил её где-то на О'Коннелл - там ремонтные работы. С середины моста лопата по широкой дуге отправилась в Лиффи, что привело Бориса в совершенный восторг.

- Круто! Это было круто! - Борис пожимал их руки и энергично кивал.
- В чём дело? - Лопатометатель агрессивно вдвинулся в образовавшийся кружок, он не расслышал.
- Ты крут! - Объяснил ему приятель, толкая локтём. Парень расцвёл и тоже пожал Борису руку. А Димас ссылаясь на древний русский обычай, порывался бросить в реку девушку, что была с ними.

Мощным взмахом поднимает
Он красавицу княжну
И за борт ее бросает
В набежавшую волну.

А русский среди них тоже был. Вот он – приятель лопатометателя указал Борису на парня в светло коричневом пальто.

- Уберите от меня этого психа! - Кричала девушка, усилиями Димаса уже сидевшая на перилах моста.
- Виктор. - Представился русский. Английское пальто, каре и очки как у Бади Холи. Никак не русский, - остальные-то ребята в свитерах.
- Мы, русские будем везде! - Димас горячо жал Виктору руку. - Мы сокрушим весь мир, согласен?
Виктор растерянно кивал, мол, давай на неделе сокрушим, сейчас срочные дела... Борис поискал глазами девушку - здесь, не сбросил, слава те Гос...

Не видала ты подарка
От донского казака.


- Пойдём, Димас, водку пить. Ну их нах!

16

Димас уже опоздал на обратный вылет в Бристоль. На столе привычный натюрморт, на душе хорошо и радостно и ледяная водка из морозильника моментально вскипает в венах бодростью и энергией. Шевчук, уже переодетый в белую майку, говорит, запинаясь и поправляя очки: «Сегодня, друзья, произошло несчастье большое в музыкальном мире. Умер Джордж Харрисон. Нет, ребята, это был великий гитарист, великий музыкант. Он, если в «Битлз» Леннон был бунтарь, Маккартни был мелодист, то Джордж Харрисон был философ. Он дал эту философию «Битлз». Жаль очень человека, и музыкальный мир потерял много. И мы споём в его память его песню».

Пел Вадим Курылёв своим высоким голосом. Шевчук низко, с хрипотцой подпевал. Лёха включил повтор: «Сегодня, друзья, произошло ...»

Пальцы Бориса начали перебирать струны на грифе призрачной «Gibson Les Paul», а Египтянин выстукивал ритм на крышке стола. Давайте сыграем?

- Ринго у нас определился. Димас - это однозначно Леннон.
- Харрисоном я не буду, - помотал головой Лёха, - не хочу играть роль умершего человека.
- Тогда будешь мелодистом Маккартни. А я буду Харрисон.

После прочтения Книги Перемен, Борис решил написать песню о первом, что попадёт на глаза в случайно выбранной книге, и первые слова, которые он увидел, были «gently weeps».

Кнопка «Пуск», и Шевчук снова сообщил им о смерти Джорджа. Они оказались запечатанными в свой День Сурка - 29 ноября 2001 года. Смерть Джорджа Харрисона каждый раз была внезапной и заставляла плакать вместе с его гитарой. И ещё дальше – 68й, студия Apple Records. С каждым разом получалось всё лучше, мастерство росло, гитарные соло передавались из рук в руки как хрупкая драгоценность, они купались в своей музыке, брызгали ею друг в друга, как призёры Формулы 1.

0:50-0:51

Прямо перед "I don't know why", центр, звук, как будто электронные часы пикают время!
1:57
Правый канал в начале гитарного соло - Египтянин заканчивает барабанную дробь, и затем возвращается к ритму хай-хэт. На мгновенье он сбивается, но исправляется ко второй минуте.
3:14
Лёха не попадает в ноту (правый канал)
4:19
Правый канал, Египтянин пропускает удар (оба такта!)

Шевчук ещё ходил пешком под стол. ДДТ был только дихлордифенил-трихлорэтаном, Курылёв ещё не родился и поэтому соло играл Эрик Клептон. Они уже два года не выступали из-за гибели Пола в автокатастрофе. Лёха не знал этой легенды, иначе бы не согласился быть мелодистом. С закрытыми глазами и сигаретой в правой руке прямо с дивана он отправляется в вечное забытье по пешеходному переходу на обложке «Эбби роуд». И Джордж с водочной бутылкой в руке выкрикивает под соло Клептона что-то вроде "Paul, oh Paul, oh Paul." И Джон уже лежит головой на столе, спина прожжена сигаретами в пяти местах.

I look at the floor and I see it needs sweeping
Still my guitar gently weeps

И только Египтянин продолжает возиться, открывает холодильник, гремит тарелками, уже не медными, а фарфоровыми, и всё чаще сбивается с ритма.

Наконец, он выключил запись, и наступившая тишина разбудила Бориса.

Борис вбил в стену над кроватью гвоздь и повесил на него свою гитару, которую не мог видеть никто, даже он сам. Но он был единственным, кто мог видеть гвоздь.

Мерзкое пробуждение, рот полон смердящими зубами. Давешний гвоздь теперь торчал у него во лбу и «Гибсон» раскачивался на нём, задевая столбы и прохожих. Издавал при этом мерзкий звук, причинявший не меньшую боль, чем гвоздь во лбу.

- Ну и дали мы вчера, Джордж! - Сказал Лёха. Сигарета в левой руке, как трофей с трупа прошедшей ночи.
- Бордж. - Усмехнулся Борис.
- Борщ.
- О! Вот что нам нужно! - И «Гибсон» заиграл «калинку-малинку».
- Вот! - Лёха ткнул пальцем в вывеску Hard-Rock caffe, и, не дожидаясь ответа, вошёл.
- Вам выпить? - Спросил швейцар. - Спускайтесь в бар.

Борис, жестоко страдая, спустился за Лёхой в пустой бар и сразу направился в туалет. Когда он вернулся к стойке, бармен уже поставил перед Лёхой пинту «Карлсберга» и наливал вторую.

- ... Клэптон просил резервировать ему постоянный столик, Повесить табличку или что-то в этом роде. Хозяева предложили ему повесить свою гитару. Клэптон усмехнулся, и согласился. А через неделю рядом уже висела гитара Пита Тауншенда из «The Who» с запиской «Моя не хуже. С любовью. Пит». С тех пор и пошло и поехало...
- А у вас какие знаменитые вещи? - Спросил Лёха.
- У нас есть солнечные очки Боно, ботинки Маккартни, рубашка Элвиса тоже есть. Ещё по одному?
- Нет, достаточно. И спасибо за рассказ - Лёха положил на стойку купюру.

Борис повесил свой «Гибсон» рядом с гитарой Пола Стенли и направился к выходу.

17

Когда утром они выходили из автобуса навстречу синим и красным разносчикам утренних газет, были открыты только бистро на О'Коннелл. В то время как "Макдональдс" до одиннадцати часов кормил только завтраком,  "Бургер Кинг" предлагал полное меню, поэтому направились туда. Юрка ещё на мосту начал говорить по телефону, и когда Борис и Египтянин уже жевали бургеры, он ещё расхаживал у входа, держа трубку прижатой к уху и жестикулируя.

- Пойду ещё за айриш бифом! - Сказал Египтянин, ехидно посмотрев на Юрку. Борис кивнул и развернул газету. "Макдональдс" всё же, имел  преимущество перед конкурентом, указывая повсеместно, что они используют только стопроцентную ирландскую говядину. "Бургер Кинг" тоже писал в рекламках, что их говядина ирландская, но процентность почему-то не указывал.

- Купил бургер с цыплёнком, чтобы узнать, ирландская у них цыплятина или нет? Дудки - курица тоже из говядины!

Он продемонстрировал надпись "We use only irish beef" на обёртке чикенбургера.

- Видимо, следует понимать, что говядина это единственный продукт, который они используют.

- А лук и салат?

- Содержимое коровьего желудка? - Предположил Борис. - А я вот что вычитал: "Дублинский музей восковых фигур закрыт с 2005го года из-за финансовых неурядиц. Экспозиция хранится на складе. А недавно при проверке выяснилось, что исчезли фигуры черепашек нинзя, костюмы Сталина, Рузвельта, Черчилля и де Голля, гитара Боно и парик Элвиса."

- Теперь там можно устроить музей исторического стриптиза или открыть элитный бордель - финансовые неурядицы сразу разрешатся.

- Помнишь, был порник "Екатерина"? С тех пор историческое порно не снимали, или просто я не видел.

- Это же золотое дно! Надо заняться этим проектом!

- Ты пробовал себя в режиссуре? Я готов продюсировать проект. Вот этот выглядит как маньяк. - Сказал Борис Египтянину, и казал пальцем.

- Почему это?

- Ну, как у Стивена Кинга. Никто не знает, а он – маньяк. Квадратные очки, короткие волосы, во всей фигуре сквозит едва подавляемая агрессия

- Вообще-то он выглядит совершенно как ты. Поставить вас рядом - совершенно тот же типаж.

Источник средств нашёлся быстро - привлечь рекламу, как это делается в бондиане, сделав акцент на производителях алкоголя. Почему алкоголя? Да потому, что мы его любим! А назвать фильм нужно "100% Irish Beef". Звучно и интригующе.

- Вы когда обдолбаться успели? - Спросил Юрка, дожёвывая свой бургер. Ухо у него было совсем красное.

- На, глянь статью! Мы будем снимать фильм.

- Типа, черепахи сбежали из музея с гитарой – «новые Бременские музыканты», что ли?

- Нет, «битлы возвращаются»! - Сказал Египтянин.

- А помнишь у них буквы на пряжках? "R" - Ринго, "L" - Леннон, "M" - Маккартни, а "D"... Как быть с "D"? - Борис задумался.

- Конечно Дхани, я тебя умоляю! - Ответил Египтянин - Но почему они сгруппировались по двое - одни по фамилиям, а другие по именам? Неспроста это!

- Неспроста! - Эхом отозвался Борис.

18

В марте 1966 года Леннон в интервью лондонской газете «Evening Standard» сказал следующее: «Христианская религия исчезнет… Мы стали более популярны, чем Иисус. Ещё неизвестно, что исчезнет раньше — рок-н-ролл или религия. Иисус был хорош, но его ученики оказались довольно заурядны».

Даже в Ватикане осудили заявление Леннона, а Пол предложил Джону создать собственное учение по примеру Хаббарда. Тот усмехнулся и обещал подумать.

9 октября 1975, в тридцать пятый день рождения Леннона, у него родился сын. Леннон заявил о том, что завершает музыкальную карьеру, и следующие 5 лет посвятит сыну. За все эти годы он только один раз появился на публике — когда ему в 1975 году было дано официальное разрешение на проживание в США, и это был его двойник. Сам же Джон всё это время пребывал в Европе, готовясь к осуществлению тайного проекта. Несколько раз тайно встречается с Полом, несмотря на публично демонстрируемую неприязнь.

В августе 1978, после смерти Павла VI, Леннон под именем Кароля Войтылы. Войтыла был выбран Джоном и Полом не случайно - проживал в коммунистической Польше, что затрудняло возможные проверки, и был круглым сиротой. Под личиной польского священника Леннон участвовал в конклаве, избравшем папу Иоанна Павла I, однако тот скончался всего через 33 дня после избрания, 28 сентября 1978.

В октябре состоялся ещё один конклав. Участники конклава оказались расколоты на сторонников двух претендентов-итальянцев. В конечном итоге Войтыла стал компромиссным кандидатом и был избран папой. При восшествии на престол Войтыла принял имя своего предшественника и стал Иоанном Павлом II. Позже в беседе с Маккартни, Леннон сказал, что такое имя ему показалось забавным, так как сочетает имена заговорщиков и содержит намёк на их количество.

В 1980 году Ватикан с государственным визитом посетила английская королева Елизавета II , что было настоящим испытанием для Джона. Елизавета лично вручала ему Орден Британской Империи - узнает или нет? Но, если королева и узнала Джона, то виду не подала.

Когда в 1980году двойник Джона был убит Чэпменом, Джон окончательно порвал с мирской жизнью и посвятил себя избранной роли. В 1981 году на площади св.Петра прозвучали выстрелы - пуля попала Леннону в грудь. В 2005 Али Агджа, совершивший это покушение, заявил, что к покушению были причастны некие ватиканские кардиналы. Эксцентричность нового папы пришлась не по вкусу церковным иерархам.

В 1983 понтифик навестил в тюрьме своего несостоявшегося убийцу. После этой встречи он сказал: «То, о чём мы говорили, останется нашим секретом. Я говорил с ним, как с братом, которого я простил и который имеет моё полное доверие».

После смерти Джона в 2005 год, Бенедикт XVI, его преемник, начал процесс причисления к лику блаженных Иоанна Павла II.

19

Борис махнул водки и начал очередную историю:

"В 93м нас отправили в командировку в Резекне - 3 часа езды от Риги. Работать там предстояло в недавно перекупленном казино клуба "Ревис".

Стойкий запах мокрых окурков, стоявший в игровом зале, помню совершенно явно. И ещё сукно на самодельных столах было не то шинельным, не то - из дерюги, и боксы на нём были нарисованы краской. Прикасаться к такому материалу было крайне неприятно. Табуреты в зале были барные, и когда игрок садился к столу, колени возвышались над его поверхностью. Игроки - сплошь турецкие свитера и ботинки-говноступы.

Комнаты для персонала не было, поэтому, на брейке просто сидели у барной стойки. Слегка употребляли спиртное, ибо холод в клубе стоял лютый.

Однажды, когда мы стояли за пустыми столами и ждали клиентов, к нам зашёл мужик лет сорока, оглядел помещение и спросил: "А чего вы сидите, чего не пьёте?"

- Мы работаем, - был ответ.

- Ну, позовите моего шофёра. Там на улице "Москвич" каблук.

Шофёра позвали, тот поговорив со своим боссом, вышел и вернулся с ящиком водки.

- Вот, пейте! – мужик, приняв ящик, водрузил его на стол "Блэк Джека". Охранник поблагодарил его и унёс ящик в кассу. Мужик остолбенел.

- А чего не пьёте?

- Так мы ж работаем!

- Ладно, позовите моего шофёра!

Ситуация повторилась. У нас в кассе стало ящиком водки больше, а мужик махнул в баре стопку ликёра и удалился.

До конца командировки оставалось 4 дня. И к последнему дню мы впятером уже осилили первый ящик. За столом я едва держался. Прямо возле "туфли" у меня стоял стакан с водкой, из которого я прихлёбывал после каждого шаффла. И вот тогда народ стал стремительно расходиться, прямо с чипами, не обменяв их в кассе. Что-то назревало.

И назрело - дверь распахнулась и грохнула об стену от пинка, и в зал вошёл Августа. Парень он молодой и некрупный, но "отмороженный" совершенно и по глазам видно, что под наркотой. На плече у него автомат болтался - не "калаш", самопальный какой-то автомат. Возможно, даже муляж, но проверять это на себе никому не хотелось. Августа передёрнул затвор, демонстративно сосчитал нас - с кассиром получилось шестеро. "Обоймы хватит. Давайте сыграем!" - заключил он и сел к моему столу.

Он разменял десятку. Он орал на меня при любом исходе партии. Я молился, чтобы он выиграл и ушёл, но он проиграл - один лат остался.

- Не дай бог, проиграю! - сказал Августа, ставя последний лат.

- Минимум играем на два бокса, - ответил я. Того аж перекосило.

- Не спорь с ним! - Донеслось из другого конца зала. Все коллеги сгрудились там, ожидая развязки. Они были правы - не тот случай, чтоб настаивать на двух боксах.

Раздал "десятку" ему, "десятку" себе. "Девятку" ему и себе снова "десятку". И похолодел. У него-то я не спросил.

- А хули ты не спросил, хочу ли я карту? - взвился Августа.

- Хорошо, бери эту "десятку" себе - будет перебор.

Я едва увернулся от висячей лампы, по которой со всей дури влупил Августа. Влупил, повернулся и ушёл. В тот день мы допили второй ящик.

Борис снова выпил, на этот раз прямо из бутылки, и продолжил: "Несколько лет назад это было - задолго до премьеры "Оушен 13". Садится за рулетку человек с пластиковым пакетом. Из пакета торчат провода, сквозь пластик выпирают какие-то приборы.
Отец рассказывал, будто на вопрос, что за прибор измеряет напряжение, новобранец роты обеспечения ответил ему :"Напряжометр". В пакете этого клиента напряжометр явно был.

Человек поменял 10 латов по самому мелкому номиналу и с величайшей аккуратностью расставил чипы по полю. "Я же знаю, что под сукном сенсоры!" - сказал он - "Реагируют на вес фишек. Но я нашёл на вас методы!" И он с ехидной ухмылкой принялся тыкать пальцем в цифры, на которые не поставил. И сработало! Одна из его ставок выиграла.

Вдруг к рулетке подошли ещё четверо и заставили всё поле по-крупному поверх ставок борца с электроникой. Сенсоры, наконец, опомнились и выпало число, на которое никто не ставил.
- Четверо подсадных!? - взвился борец. - Ладно, найдём методы!

Жаль, не узнал финала истории, поскольку меня сменили, и я отправился в курилку.

А вот ещё наткнулся в нете на христианский сайт, где карточные масти трактуются как глумление над христианскими символами. Крести - глумление над святым крестом, пики - над святой пикой, пронзившей сердце Христа, черви - над святой губкой, коей отёрли губы Христа, и наконец, буби - это глумление над святым гвоздём (римские гвозди имели ромбовидную шляпку). От себя могу добавить, что наличие в колоде дамы - это, очевидно, глумление над св. девой Марией. А то, что дама в колоде расположена между валетом и королём - явный намёк на содомский грех и глумление над непорочным зачатием.

Мартин отсмеялся, и, наконец, сказал:

- Я бы больше оценил твою историю, если бы ты рассказал её по-английски.

19

Крис Киннон считал поощрения излишними - достаточно поднять вверх большой палец, показать, что доволен. Но Борисом он доволен был редко.

- Почему клиенты стоят у стола? Я был в Лас-Вегасе два раза, и там клиенты сидят.

- За покером конечно. Но за Блек Джеком это необязательно, там они не берут в руки карт.

- Нет. Они должны сидеть.

- Ты босс. Как скажешь.

- Конечно, как я скажу! - Крис заводился моментально. Рубашка выбилась из брюк.

- Кстати, Крис, как случилось, что мы не получаем чаевых с кэшгейма?

- Потому, что там вы не можете влиять на результат.

- Как раз наоборот - когда шаффл сделан - уже нельзя ничего изменить, а на кэшгейме мы можем взять большую комиссию или меньшую, или даже вовсе её не брать...

- Вы не берёте комиссию? - Крис рассвирепел окончательно. Диалога не получилось. - И скажите мне вот что, у нас есть глупые дилеры?

- Я так не думаю. - Ответил Борис.

- Это глупый вопрос. - Буркнул Кимру. Крис выпучил глаза.

- Что ты сказал?

Кимру повторил, понимая, что Крис расслышал его прекрасно и отступать уже поздно.

- Нет, вопрос не глупый - должно быть объяснение тому, что происходит! Ты питбосс, - он навис над Борисом, - ты должен знать, в чём дело, это твоя ответственность.

Борис заговорил о том, что есть человеческий фактор, что если операция купли-продажи чипов раздроблена между многими людьми, то не знаешь, с кого спросить. Пусть это делает один человек, предложил Борис.

- Джим хочет, чтобы было так, как есть, - отрезал Крис.

- Тогда о чём мы говорим?

Крис зло обвёл их взглядом и велел думать, после чего тяжело зашагал к выходу, рубашка его выбилась из брюк.

- Ты питбосс, ты должен остановить войну в Ираке! Ты питбосс, ты должен быть способен превращать воду в вино! - Подражая манере Криса, резюмировал Мартин.

Чаевых просто не стало. Никто не давал чаевых, а дилеры их не просили и даже не намекали. В курительной зоне к Борису подошёл старый вьетнамец, державший школу единоборств в Лукане, и сказал, что все знают, что босс забирает чаевые себе: "Ему мы проигрываем деньги, а чаевые ему давать не будем." Борис кивнул и ответил, что да, понимает.

20

Тридцатилетняя блондинка, она говорила по-английски с немецким акцентом - немедленно вызывает картинки из немецких хоум видео. Борис блондинками не интересовался, у него и Саниты был выходной, и он сидел на кухне, пересматривая "Покровские ворота" и планировал пересмотреть ещё с полдюжины русских фильмов, Санита не рассматривалась в качестве компании.

А она вошла на кухню в потрясающем коричневом платье из "Ривер Айленд" и двумя кофтами в руках - спросить у Бориса, которая кофта лучше идёт к её платью. Борис выбрал бежевую, шерстяную, и Санита ушла в ней на свидание.

А всё равно не сиделось, через 10 минут Борис уже был в толчее Темпл Бара, щурился по сторонам и улыбался неизвестно кому. Сходить на концерт, как тогда - "Скратч Первёртс" с Лёхой и Кимру?

- Стоять! Руки вверх! - Это ж надо было наткнуться на неё здесь!

- А как же твоё свидание?

- Он не пришёл, представляешь? Сам пригласил и сам же не пришёл. Знаешь, этот Джереми, розовощёкий, у нас играет иногда в турнирах. Я так, из любопытства пошла. - Санита не выглядела расстроенной.

- И какие у тебя планы?

- Давай ещё раз туда сходим, это паб на площади здесь рядом. Заглянем, пришёл или нет, вдруг опоздал.

- Пойдём. - Борис как-то сразу смирился с тем, что вечер придётся провести с Санитой, но если есть возможность отделаться от такой участи, эту возможность стоило использовать. В пабе Джереми не было. Зато в "Фитзсаймонс" людей было море, возможно, и Джереми стоял с пинтой в руке за какой-нибудь колонной на одном из четырёх этажей.

Борис ушёл в туалет, а вернувшись, нашёл Саниту в обществе парня, который с густым дублинским акцентом что-то ей рассказывал. Она мотнула головой, мол, иди к нам! Увидев Бориса, парень поднял руки в примиряющем жесте, он извиняется, он не знал, что девушка не одна. Борис улыбнулся и пожал ему руку.

- Какой-то лох! - Сказала Санита вслед парню.

На крыше была курительная зона, они поднялись туда, взяв яблочного сидра в баре.

В Германии Санита работала в нелегальном казино, она и подруга. Там она впервые увидела своего китайца, подумала, что если у неё и может быть что-то с китайцем, то вот с таким как этот. Он был высокий и красивый, а она - блондинка с большой грудью, они быстро воспылали друг к другу. Он был совладельцем клуба, где размещалось казино, он подвозил её на "Мерседесе", он поговорил с её начальством, когда её хотели уволить. Он был почти идеален, а в постель её почему-то не тащил. Однажды он признался, что комплексует из-за того что "у него маленький".

- И я подумала, зачем мне такой нужен? Пойдём танцевать?

Борис спускался за ней в клуб, размышляя над услышанной историей. 

21

Насленгеегоименуют "Coke", "Snow", "Charlie", "Free Base", "C", "Flake" , "blow", "cola", "rock", "crack", "rails", "nose candy", "toot", "white", "co-co puff", "white horse", "powder", "white", "blasts", "soda", "fluff", "sniff" ипрочаяипрочая. Ин сетовал, что его нигде не достать. КокаИн. Это снега в Дублине нет, а снежка полно.

Он есть и он популярен, следы кокаина находят на туалетных сиденьях в парламенте, а  Фамилия Саниты - Кочайне, лишённая латышских надстрочных знаков, читается как "кокаин" с той разницей, что начинается с "К", а не с "С".

При исследовании выборки банкнот в обороте в Дублине номиналом 5, 10, 20 и 50 Euro - на 100% из них обнаружены следы кокаина.

Результаты исследования не означают, что каждая из банкнот была использована для вдыхания наркотика. Кокаин - порошок очень тонкого помола, поэтому остаётся на других купюрах при соприкосновении, пребывании в счётных машинах и т.д.
Вывода тут целых три - деньги пахнут, кокаин теперь не надо покупать - достаточно нюхать деньги, деньги вызывают зависимость.

В ленте новостей Борису попалось сообщение: "53-летняя американка Хуанита Мари Джонс за 20 долларов купила у наркоторговца кусок крэка. По ее словам, она разделила товар на три части и скурила одну из них, но обнаружила, что кокаин некачественный.

Видимо находясь под действием наркотика, она вызвала полицию. Когда они прибыли, она проводила их к себе на кухню, показала наркотики и потребовала наказать недобросовестного наркодилера. Представители закона тут же арестовали её за хранение наркотиков".

- А кокаин ведь был качественный, раз ей пришло в голову вызвать полицию. - Прокомментировал Борис. Ин не согласился.

- Как раз нет. Качественный кокаин не подсказывает таких дурацких идей.

- Мне это нравится. Хорошие и плохие, добрые и злые наркотики! Но человек, принимающий плохой наркотик становится его единомышленником и соучастником, разве нет?

- Это как футбол - идёшь смотреть любимую команду, но не знаешь, хорошо она сыграет или плохо. - Ин явно много думал об этом.

22

Пить раундами, когда каждый в свою очередь заказывает выпивку на всех, именно в этом вся беда - чем больше человек в компании, тем больше придётся выпить, раз каждому нужно по разу проставиться.

Что это была за серия бондианы, где Холи Бэри в купальнике выходит из моря и у них с Д.Б. происходит  диалог, в итоге которого агент одерживает свою очередную победу? Мартин объяснил, что слово birdcatcher означает не только "птицелов", но и "бабник". Но Бонд оказался на высоте, убедив красавицу, что может соответствовать обоим значениям. Они заговорили о диких хищниках, снова имея в виду не только зверей.

- И что же делают хищники по ночам.

- Пируют так, будто завтрашний день  не наступит...

Поцелуй. Лёха был восхищен: "они пируют..." и Холи Бэри - твоя!

Когда в какое-то утро они зашли после работы в бар на Астон Ки, застали там Кимру с девушкой, англичанкой по имени Лариса. Явная стерва, Лёхе она нравилась.

Ларисе же отчаянно не нравились оба русских. Лёхе она сказала, что он, наверное, никогда не женится, а Борису: "Что с твоими глазами? Совершенно безумные глаза! Ты на наркотиках?" Сидевший рядом у стойки здоровенный строительный рабочий, уловив в разговоре слово "russian", не преминул спросить "rushing where?".

- Куда-то... - Улыбнулся Борис, а Кимру увёл Ларису курить на улицу.

- Лариса, кажется, означает "чайка" по-гречески.

- Чайка - птицелов - "они пируют...". - Лёха движением ладони разделил фразу на этапы. Борису эта идея была не по душе, но он знал, что попробует, и потому заказал две текилы - себе и Лёхе.

В какой-то момент Лёхино благодушие пропало, он стал вспоминать как пил однажды с ветераном афганской войны. Тот говорил, что не стоит смотреть на охранников клуба, они понимают, что ты вызываешь их биться, просто подойди и спроси, во сколько он заканчивает работу и скажи "Я тебя разобью". Вот и всё. А потом спросил, есть ли у Лёхи человек, которого он хотел бы убить, и предложил поехать к нему. Они сели в маршрутку и поехали. Тот парень вместе с приятелем жестоко отпиздил Лёху на выпускном - доебался на дискотеке, за двери выходил первым, Лёха сделав за ним первый шаг, получил сбоку зубодробительный удар,- его поджидали -  который решил исход драки. Ему наступали на ноги, не давая упасть, и били без устали. Вот к этому парню и поехали Лёха с тем афганцем. И то ли проспали, то ли не в ту сторону ехали, но очутились где-то в ебенях. "Значит, не судьба", - сказал афганец.

Лариса не пила текилу - мои "времена текилы" остались в прошлом, и больше никогда!

- Никогда не говори "никогда" - сказал Лёха.         

Кимру уже рассказывал Ларисе, что Борис не пьёт водку со льдом, потому, что лёд это вода, а Борис хочет чистую водку, а не коктейль. На другой день он рассказывал Мартину, как Борис пил водку из каски строителя, как в клубе свалил местного парня левым хуком за то, что тот обозвал его Кантом, когда Борис подмигнул его подруге. Мартин поинтересовался, а заказывал ли Борис когда-нибудь пинту водки. Наверное, нет, - это же почти 150 евро получится...

И ещё говорили тогда о юморе. Борис убеждал, что понимание юмора равно пониманию нюансов языка. "У тебя отличный английский!" - сказал он Ларисе, уходя курить. "Это было классно!" - оценил Кимру, а ты говорила!

23

Борис обедал в китайском ресторанчике, он разложил перед собой открытки с видами Ирландии и меланхолично жевал салат. Подошла старушка уборщица, и, прислонив швабру к столу, тоже принялась разглядывать картинки.

- Иреланд? - спросила она. Борис кивнул. Уборщица позвала официанток, которые тут же сгрудились вокруг стола, стали передавать открытки из рук в руки, громко обсуждать. Наконец, уборщица разложила открытки в порядке, отражавшем её оценку их красоты, лучшим по её мнению был вид прибрежных скал. Борис снова кивнул. Да, Ирландия красивая страна, жаль бабушка, что ты никогда не покидала Китая, даже живя в Дублине!

На Графтон постоянно что-нибудь предлагают и за что-нибудь агитируют - Школьницы продают безделушки, студенты призывают отчислять по центу в день в пользу Фонда помощи Африке, чтобы закупать для туземцев высокоудойные породы коров и тем обеспечить им пропитание. "Я не говорю по-английски" - с тяжёлым акцентом отвечал Борис, не сбавляя шага.

- О! Это был английский! - деланно изумился бородатый студент.

Борис сел в автобус, конечно на первый этаж - на втором ездят подонки, которые курят в салоне, невзирая на грозящий штраф в 3000 евро - сел и развернул газету. "Перестрелка у Ред Кау" - это же почти Клондалкин, рукой подать! Двое мужчин расстреляны в "Лексусе" при въезде на бензоколонку, оба были в бронежилетах. Нападавшие скрылись на серебристом джипе. Гарда форс предполагают, что это была очередная разборка наркоторговцев, борющихся за сферы влияния.

А вот статья о проблемах дублинского трамвая. Но вот тут всё внезапно склеилось - Исчезновение Тони - его отключённый телефон - перестрелка у Ред Кау. Тони стоял на балконе, и крушил камбоджийских быков из пулемёта и подствольника но те продолжали переть вверх по лестнице плотной колонной как по испанской улочке во время праздника. И это уже канал "Дискавери" А Тони, будто его тёзка из фильма "Scarfase" в исполнении Аль Пачино, не бежал вместе с испанскими парнями в красных шейных платках, он перезарядил и продолжил принесение гекатомбы. И тут за его спиной открылась серебристая дверца джипа, и выстрел дуплетом сбросил его в фонтан, увитый неоновой надписью "Мир принадлежит мне!". Тавромахия закончилась.

Теперь гарда  найдут его телефон и поинтересуются, кто такой Дмитрий, чьё имя и телефон есть в записной книжке. Нельзя отвечать на звонки с незнакомых номеров.

24

На ящик электронной почты пришёл очередной спам.

"Уважаемый Господин/Госпожа

Изучив информацию о Вас, я решила связаться с Вами и просить о дружбе и содействии. Я получила Ваш адрес через личный поиск по Интернету. Когда Вы прочитайте это, я не хочу, чтобы Вы чувствовали жалость ко мне, потому что, я верю – каждому когда-нибудь придётся умереть. Меня зовут Сара Мей, я - умирающая женщина, которая решила всё, что имеет пожертвовать Вам, церкви и благотворительным организациям. Приблизительно 7 лет назад мне поставили диагноз рака пищевода, я была замужем за Сэром Джеральдом Оллпортм, который работал в Британской Судебной Комиссии в Челси, Англия, в течение более чем десятилетия, прежде чем умер 5-ого июля 1989г. Мы были женаты в течение пятнадцати лет, но были бездетны, поэтому всё своё состояние он оставил мне. Хотя я очень богата, я никогда не была щедрой, я была всегда враждебна к людям и была сосредоточена только на себе самой.

Но теперь я сожалею обо всем этом, поскольку теперь знаю, что жизнь намного шире и больше, чем только желание иметь или приобрести все деньги мира. Я верю, что Бог дает мне второй шанс пребывать в этом мире, чтобы я жила жизнью, отличной от прежней. Теперь, когда я знаю, что Мое время истекает, я была сподвигнута Богом пожертвовать то, что я унаследовала от моего покойного мужа на богоугодные дела, вместо того, чтобы позволить моим родственникам промотать в трудах заработанный капитал моего мужа.

Пока что я распределила деньги некоторым благотворительным организациям в Объединенных Арабских Эмиратах, Лондоне и Ирландии. Теперь, когда мое здоровье так ужасно ухудшилось, я не смогу больше делать это самостоятельно. Я как-то попросила, членов моей семьи закрыть один из моих счетов и пожертвовать деньги, которые на нём содержались одной благотворительной организации в Болгарии; они отказались и присвоили деньги. Следовательно, я не доверяю им больше.

Остаток моих денег - это крупный депозит в иностранном фонде. Я хочу, чтобы Вы помогли мне перевести эти средства в благотворительные организации.  И уведомьте их, что это Сара Мей делает им это щедрое пожертвование. Я пишу это с моего ноутбука в больничной койке, где я жду своего часа. Я молю Бога помочь Вам, чтобы Вы помогли мне исполнить Его волю.

Я молю Господа простить меня и верю, что Он простит, потому что Он - милосердный Бог. Через несколько дней я отправляюсь на операцию. Я решила ПОЖЕРТВОВАТЬ деньги Вам для добрых свершений во имя Господа, помощи сирым и убогим и вдовам, как это сказано в Писании (ИЕРЕМИЯ 1:27). Я приняла это решение, потому что не имею детей, которым могла бы завещать свои деньги. Родственники мужа не склонны к помощи бедным, и я не хочу, чтобы эти деньги  были потрачены таким образом, который не одобрил бы мой покойный муж. В настоящее время я не могу говорить по телефону из-за того, что мои родственники постоянно окружают меня. Я желаю Вам всего наилучшего, благослови Вас Господь, и, пожалуйста, используйте капитал хорошо и на благо других. Я буду связываться с Вами по электронной почте, и прошу Вас сохранять предельную конфиденциальность, поскольку я не хочу, чтобы огласка подвергла опасности моё последнее желание. 

С уважением, Сара Мей.
P.S. Пожалуйста, свяжитесь со мной через адрес электронной почты, указанный ниже."

Сара, темнокожая красавица с Берега Слоновой Кости, за три месяца прожила 15 лет в браке, счастливо избежала козней коварного дяди, и теперь, умирая во цвете лет, вспомнила о нём, о Борисе. Он не стал отвечать, ведь если для неё время летит так быстро, то она уже умерла не от болезни, так от старости.

Борис тронул за рукав сидевшего рядом Нормунда, тот приподнял наушник.

- Пойдём? - Нормунд посмотрел на часы и кивнул. Они подошли к стойке админа и уплатили по шесть евро - евро за час и пошли в сторону Иден Ки. Борис рассказал о Саре и её призрачных богатствах, про то, как еженедельно выигрывает миллион в голландскую лотерею. Нормунд в ответ рассказал, что недавно действительно нашёл в интернете миллион.  На латвийском правительственном сайте он прочитал акт об отчуждении у собственников земли, находящейся под городской свалкой и предоставлении им компенсации в виде  земельных участков в Рижском районе.

- А Юрмала, заметь, это тоже Рижский район, и рыночная стоимость земли там гораздо выше кадастровой. Всё что нужно - найти собственников, заключить договора, пролоббировать нужное решение в гордуме, -  взятки, бани - потом продать участки... И у тебя миллион евро или даже больше.

- Я думал, до сих пор думаю. Вот ты же не ведёшься на эти "нигерийские письма", а здесь у меня такое же ощущение. Это не моя чашка чая.

Борис кивнул, он никогда не видел, чтобы Нормунд пил чай.

- Вот кстати, помнишь наш разговор о яблоках? Была такая сказка "Молодильные яблочки". Там царь посылает сыновей за молодильными яблоками. Двое умные, а третий - дурак, помнишь? Я потом вспомнил и подумал, что ведь сказка то... Словом, если достать эти яблоки, то ни дураку ни его братьям никогда не княжить - так и помрут в наследниках при молодом отце. Нет, это не к вопросу о миллионах, просто вспомнил.

Ещё недавно здесь, на кухне Иден Ки они с Лёхой говорили о порочности. Лёха спросил, кто по мнению Бориса из них двоих более порочен. "Скажем так: в очереди идущих в ад ты на три метра впереди меня. Мне так кажется" - ответил тогда Борис. А теперь, три недели спустя их разделяло 40км расстояния от Дублина до Дундалка, и Борис явно лидировал. Если все дороги в Ирландии ведут в Дублин, то и эта дорога тоже. В Дундалке Лёха, по его словам, не пил и даже курить бросил, хоть и нет там других развлечений - видать, потерял номерок, либо Бориса вдруг стали пропускать без очереди.

Джим Маккен прислал СМС с требованием узнать, кто из дилеров сказал игрокам о том, куда идут чаевые. Крис потребовал это лично, подкрепив доводом, что это обязанность питбосса. Об этом Борис и рассказал вкратце, пока Нормунд разливал виски.

- А Крис ещё сказал: "Они думают, что я мразь, но я не мразь! Эти чаевые помогают мне выплатить вам зарплату!"

- Он мразь! - Сказал на это Кимру, когда они шли вместе с работы.

- Попроси Джима одолжить тебе пару его пистолетов для дознания. А ты что ему ответил? - Смеялся Мартин, когда они стояли в очереди за рыбой с чипсами.

- А я сразу говорил, что это работа на несколько месяцев. На прошлой неделе приходил всего один игрок. Вложил в игру 500 евро, проиграл 400 и ушёл домой. Рори допытывался, как это может быть, и куда мы дели оставшуюся сотню. Когда только открывались, пришёл тоже один человек и проиграл тысячу двести. Сколько вложено, столько и наша прибыль. Тогдашний питбосс, чех, сказал, что хуже ничего не могло случиться - ведь Рори станет думать, будто так должно быть всё время! И он был прав!

- Я ответил им обоим, что я не детектив, и всё что я могу - спросить каждого, он ли это сделал? Ты? - Нет. Ты? - Нет. Это всё, что я могу для них сделать по этому поводу. Крис сказал, что поговорит с Джимом. Джим написал, что ещё напишет.

26

В три ночи Борис сдал Мартину кассу, ключи от флаутов и вышел из клуба - Крис велел экономить на зарплате и каждые два раза в неделю стал работать укороченную смену. Настроение было приподнятое - Джерри рассказала о том, как впервые увидела русских на пляже в Монголии - дети в страхе бежали от них с криком "Обезьяны!". У самих монголов нет растительности на теле, а тут люди с шерстью на груди! С Кимру обсуждали правила "Дранк покера" - где игровой валютой была бы водка, и блайнды (обязательные ставки) были бы 50 и 100гр, всякое повышение ставки игрок был обязан выпить, поэтому тактику игры необходимо соизмерять не столько с силой карты, сколько со своими физическими возможностями.

Слева был сплошной бетонный забор, ограждавший квартал двухэтажных домиков, справа через дорогу - кажется, школа. Подумалось, что блайнды надо выпивать обязательно, а ещё проигравший должен бы выпивать при открытии карт. А как быть, если кто-то пасует при повышении ставок?

Сзади хлопнула дверь машины и Борис обернулся. От джипа, ехавшего черепашьим ходом, к нему шёл бритый под машинку тип - Бориса обдало недавней паранойей - он отступил на шаг.

- Борис?

Это не могли быть Гарда форс, не похоже. Борис полез в сумку, где лежала бутылка водки, нашёл её горлышко и крепко сжал. Дальнейшее он представлял как "разбить бутылку о забор и "розочкой" ударить в горло", но бритый остановился и поднял руки. Левая кисть была в бинтах.

- Эй, эй! Спокойно, приятель! Только поговорить! - Трудно сказать, предположил ли он пистолет у Бориса в сумке, или действительно хотел разговора.

- Давай! - ответил Борис, не меняя позы.

-  Ты ведь уже знаешь, что с Энтони произошло несчастье, ведь так?

- О каком Энтони ты говоришь?

- Ты знаешь, о ком я говорю. В записной книжке его телефона был твой номер.

- Чего ты хочешь?

- Я хочу, чтобы теперь ты работал на меня. В деньгах не потеряешь, возможно, даже и приобретёшь.

Борис молчал, обдумывая ответ.

- Меня зовут Шеймас. Буду звонить тебе сам, договорились?

- Можешь не верить, но я не работал на Тони, я был его другом, - ответил, наконец, Борис.

- Может, поговорим за пинтой? Паб на Олд Нагобар роуд открыт до пяти.

Это казалось более приемлемым, чем идти домой по пустой улице в такой компании, тем более что до паба ходьбы две минуты. Тот самый паб, что находился через изгородь от "Q's" и куда зазывали Мартина местные. Вид подсвеченной прожекторами Круглой Башни подействовал на Бориса успокаивающе. На парковке - два автомобиля, звуков стрельбы и мордобоя не слышно - только блюз.

- Мой раунд, - сказал Борис и заказал очередные две пинты. - Что у тебя с рукой?

- Кастет. - Просто ответил Шеймас.

- Кастетом разбили? Сломаны пальцы?

- Нет. Под бинтом у меня надет кастет. - Он постучал по столику. Звук был соответствующий. - Видишь, я откровенен с тобой. А у тебя в сумке что?

- Бутылка водки. Кстати, ты не против отвлечённых тем?

Шеймас был не против, но прежде хотел отлить. Когда он удалился, Борис щедро плеснул ему в кружку водки из своей бутылки - всегда приятней играть на своей территории.

С этим парнем говорилось легко, ему было просто рассказать, как стало мутить при виде пачки на 10 сигарет - привычные размеры предметов действуют как якорь для сознания. Шеймас соглашался, кивал. Он рассказал, как играл в покер с парнем, у которого на брелке связки ключей был написан адрес и напутствие "Иди и ограбь этот дом".

- Этот пижон меня так раздражал, что я не мог сосредоточиться на картах и проиграл ему пять сотен. И знаешь что? Потом он предложил мне пойти и ограбить тот дом - это был не его брелок, он спёр эти ключи у какого-то парня!

И Борис рассказал ему о яблоках. Шеймас снова кивнул,  поднял палец, будто прося слова:

- Адам был создан из глины, а мы, его потомки - типичные млекопитающие из плоти и крови. Как это обьяснить? Проглоченные яблоки легко приживались в человеческом организме в условиях Эдемского сада, и выражение "мы - то, что мы едим" там не было просто фигурой речи. Остаётся заключить, что перед самым уходом из Эдема Адам и Ева съели обезьяну или чету обезьян, благодаря чему генетически человек и имеет сходство с приматами. Если принять это рассуждение, можно, наконец, примирить сторонников и противников Дарвина.

Глаза у него были совершенно пьяные. Борис тоже направился в туалет, обогнув столик с тремя пайки. Возле писсуара глядя в кафельную стену, он думал, сколько человек могло бы сидеть в джипе, и ещё думал что ему, который выкуривает не меньше пачки в день нечего и думать скрыться бегом. Поэтому на обратном пути, медленно проходя мимо соседнего столика, Борис всем весом наступил на ногу одному из пайки. Тот ругнулся и стал было подниматься, но другой рывком усадил его и что-то зашептал на ухо. Пайки выставил вперёд ладони и извинился. Шеймаса здесь уважали.

- Не на наш ли счет вы грызете ноготь, сэр? - осведомился Шеймас, когда Борис уселся напротив него.

- Что? А! Заусенец откусить пытаюсь, уже в кровь большой палец разодрал! Бесит!

- Надо отвечать "Нет, я грызу ноготь не на ваш счет, сэр. А грызу, говорю, ноготь, сэр" - Так у Шекспира.

Шеймас ничего не сказал, когда его визави поднялся из-за стола и вышел из паба. Водитель джипа только мельком взглянул на выходившего и вернулся к чтению газеты.

Дмитрий Висков

Похожие публикации и обзоры